6 עצות לביבי ולאולמרט

קורה להרבה אנשים, שנמצאים ביחד לא מעט שנים, שבשלב מסוים הם מרגישים קצת חנוקים יחד, והתסכול הזה פורץ החוצה בצורה לא נעימה. בשביל זה קיים מקצוע שנקרא "יועץ זוגיות", שמסייע לשני הצדדים להתגבר על הבעיות בחיים המשותפים. אודי, אתה מרגיש שביבי לא מקשיב לך? ביבי, אתה מרגיש שאודי לא סותם את הפה? בואו, דברו על זה – רק לא על ידנו, תודה.

שיטה עתיקה ומכובדת, רבת וריאציות. בואו נראה מה האופציות:

* אפשר להיפגש עם עלות השחר, להתייצב גב-אל-גב, לפסוע עשרה צעדים ואז להסתובב ולירות. לחילופין, להטיח זה בזה עגבניות רקובות, שיוכלו גם לשפר את ריחם של המתמודדים. או לפחות להכניס קצת צבע.

* אפשר לדהור אחד לעבר השני ולנסות להפיל את היריב באמצעות רומח. מכיוון שעלולה להיות בעיה בהשגת רומח תקני בהתרעה כה קצרה, אולמרט יוכל להשתמש בג'ו בראל, ואילו ביבי יוכל להשתמש במובטל בטלן, ובכך להפיל שתי ציפורים במהלומה אחת.

* אפשר כמובן דו-קרב חרבות. ביבי יוכל להפגין את עבודת הרגליים החיננית שלו, ואילו אודי יוכל להשתמש בעורמתו הידועה, להעמיד פני מועד ואז לשפד את יריבו. המסורת מחייבת שכל מתמודד יביא גם נושא כלים, והשאלה היא רק מי לעזאזל רוצה לשאת את כליו של אולמרט.

גם זה סוג של דו-קרב, וייתכן שהוא המתאים מכולם לגילם המנטלי של המתמודדים. ברגע שיישמע הפעמון והמורה אריק ישחרר את הילדים מהכיתה, יצעדו כולם לעבר מגרש החול שבחוץ. שני המתמודדים יפשילו שרוולים (המהדרין מורידים לגמרי את החולצות, במקרה הזה נוותר לשניהם) ויסערו זה על זה בציפורניים שלופות לצלילי הלהיט האלמותי "ז'וז'ו חנוק אותו!".

משחק הניחושים הוותיק יספק לביבי הזדמנויות לרוב לשימוש באלגוריות לספינות מלחמה נאציות. אמנם הדבר דורש נייר משבצות ויכולת ריכוז, אבל בטח דני נווה יצליח לארגן לשניים קצת ריטלין.

במקרים קיצוניים, בהם שני הנצים שקולים בכוחם ולא מושגת הכרעה ברורה, אין ברירה אלא להגיע להפרדה פיזית – לא בין ביבי לאולמרט, אלא בין שניהם לבינינו, ויפה שעה אחת קודם. שנאמר, שייחנקו אחד עם השני.

במקרה שגם הפרדה לא תעזור, לא תהיה ברירה אלא להוציא צווי 8 ולצאת לקרב אחרון. ביבי יוכל סופסוף להוכיח שהוא משתווה לברק ולשרון כאיש צבא, ואולמרט יוכל להוכיח שכמי ששואף לכס ראש הממשלה, הוא ניחן בכישורים ביטחוניים. המנצח יעלה לגמר נגד דליה איציק.